beenoera

2013 10月阳朔

今天小屁孩跟我说了喜欢她的两个同位的事,准确的说,是同位2的事。

她说好想哭,因为以前跟同位2关系很好的,但是现在一句话都没得说了,以后也应该不会再好了。

同位2的照片我也鉴定过,是个小帅比。

她提起同位2 的时候,说,他确实不适合穿西装。


其实我听到这句话的时候心里扑通一下。注意一个人的衣着了,自然是因为亲密,愿意把这件事告诉我,大概就是因为事情已经到了一个不太好的阶段了,准备想要释然,就好像分手许久以后,说:你笑起来嘴确实有点歪,或者你长头发确实不是太好看之类的。

但是你又哭了,好像放不下,

我不知道怎么安慰你好,我知道一个男生突然不理一个女生是什么意思,而且是只是不理这一个女生。


简单的说,就是他喜欢你,然后,他等不了了,也受不了这种煎熬,受不了看着喜欢的人但是却不能在一起,所以他要隔绝你,所以要停止再跟你说话,假装不在意。

“也就是说他一直喜欢着你。”

我一直不敢讲这句话,因为我很自私,我的潜意识里面,我害怕我一旦说了这句你就会飞奔向他。

尽管你说过高中不恋爱,之类的,但是人的安全感不是一天就能建立起来的,再成熟的人也有为感情担惊受怕的时候。我希望你在许久以后看到以后能够理解我的想法。


我这么清楚是因为“感同身受”

男生做的这种事,就跟女孩害怕承诺、动不动就说“分手”其实是一样的。

因为害怕煎熬,所以急急忙忙的推开明明喜欢的人,然后在另一种煎熬中,慢慢忘记,慢慢释怀。多年以后他会知道自己确实喜欢过,但是也仅此而已,多年以后他可能不再喜欢你这个类型了,多年以后他可能也忘记你了,或者有时候还是会莫名想起。


后来我想了想,我并不自私,我怎么做,都不会改变什么。

我也做过那样的事,对一个女生,高中的时候。

前阵子,面对你的时候,我也曾想过自己的煎熬换来的是什么呢,是什么?

我说过我沉浸在对你的单恋中一段时间,那种煎熬,我承受了很多,我明白他的感受,后来,后来我做了什么呢。

我停止了对你的思念,狠狠的抵触。

但是都失败了,在三观尽毁以后,你又将我推开,我突然就崩溃了,我在宿舍里,整个人都很不好,不安的情绪让我想要呕吐,干呕,然后我想停止这一切,却停不了,我跟我同学说我好痛苦,我走到走廊里坐立不安,蹲下,又站起来。

我真的很担心,我很怕,我觉得你太重要了,若有失去你的可能,我承受不了。

那是我人生中第一次这么煎熬,这么痛苦。

后来我最好的朋友,小龟,他看出来我确实太难受,就跟我聊天

聊到半夜两点,事情说清楚了,我也安定下来了。

我一直很想告诉你这些,因为同学说的毁三观的话,也因为你,我真的很煎熬。但是我真的说不出口。因为这是在我身上单方面经历的,你没有办法理解,也不愿意相信,我只能等我们关系进一步向前发展,并且你真的理解我的时候,我再告诉你,那时候你才会动情走近我的世界吧。


后来的事,大概就是,我收到了你的信,给你看了lofter

更重要的是,我开始调整对你的期望,从好朋友做起,因为我确实是年轻了,我连你最喜欢的东西是什么都不知道,我就说我喜欢你,我傻么我,而面对你的时候没办法生气,没有办法说出心声,也正是因为我自己幻想着我和你的关系前进了这么多,而实际上我也意识到我们之间并没有那么多的沟通交流 所导致的。也就是,我们在现实中并没有那么亲近,并没有到达可以成为男女朋友的地步,连交心都谈不上,而我的这些幻想,又怎么可能能兑现?

所以我调整了期望,我决定现在,开心就好,和喜欢的人做快乐的事,是最好不过的。这也不影响你学习,也不影响我工作。


纵使那么多的心理活动,我也还是会偶尔揪心。真正发生变化的时刻,是我真正找到自我的时候,这一部分的事,关乎我的成长,以后等我真正成熟了,再来细数吧。

总之就是:I STOPPED BEING SAD AND BE AWESOME INSTEAD.


最后,我觉得我对小妹妹所说的这几段文字,虽然有点装大哥哥,但是其实,我觉得,我并没有不诚实,他的心智决定了他做这样的事,他就是失败的人,我也不愿意为这样的人伤心、情绪上埋单,因而我也不希望小妹妹因为失去一个这样的朋友而伤心。

我这个人就是这样,看到别人身上的什么缺点,就无法忍受,自己坚持要与这种人划清界限,开始让自己变得完美,逐渐的,当然也会理解他们。

就酱

15/5/31

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