beenoera

什么问题

感觉自己特别会折磨自己
不知道到底怎么办
很多异常的举动啊
都是因为这种自我折磨


希望你能看到并且跟我说说


我没有办法直接找你说出来。


一直以来的问题,和我妈的问题很像,
就是对特别在意的人
一定要“好聚好散”
就是告知情况,如果不聊了,不能及时回复是为什么
又为什么不说话了


否则一定会在自己身上找原因
因为很囧
因为说错话
因为很讨厌自己
甚至于准备要绝交


自己在对没什么要紧的人的时候也是有时候记得有时候忘
大概也是这样的习惯,但是
很在乎的人,一定会认真地回,放下手中的东西去聊
游戏啊,电视剧啊之类的
因为觉得聊天会更重要一点,更有趣一点
从来都这样


这是前提


然后是问题的 叠加
就是认识的一个女生
聊得很好
言语中都是要互相珍惜对方这样的朋友
然后因为说了一句
现在都已经忘记了的话
然后被拉黑绝交了


很气也很伤心
伤心是一种无能的表现,生气是一种发泄,两个都是一样的


所以潜意识中觉得不管怎样的关系
都可以因为一句话就没了


即使并非如此
我会主动脑洞大开地研究自己哪里说错了话
哪一句是可能冒犯到别人的
能冒犯什么类型的人到什么程度
假如他是什么人
空中楼阁盖完还盖,毫无根据的事情还要继续编造
因为这样很符合
一句话毁关系的逻辑


不回复
自然是生气了,觉得无趣了,没意思了,讨厌了
自然就不要自找没趣
所以要不就也不回,心里发酵个两小时
坐立不安睡不着个一两晚
然后觉得还是没希望
自己决定反正人家是讨厌着的
是生气着的
眼不见心不烦,自己就消失吧
这样比较好,因为这样的话显得很懂人情世故
大家也不至于说以后反目成仇讨厌得不行


要不就赶紧下一个话题
快点缓解气氛


写这些的时候,就是这样的情绪
认识你了这么久
也一直浸泡在这种循环之中这么久
累不累?很累。
疼不疼?很疼。
怎么办,


不想再逃避,我想要纠正自己的想法,自己的思维
我也知道可能会因为各种别的原因没有回复
或者终止话题
或者对某些东西视而不见
但是我自己想,在面对一般的朋友的时候,似乎又很是通情达理
根本不会计较
所以到底是应该就像普通朋友那样,还是要在亲密关系中慢慢修正,我也不想自己一个人决定了,告诉你我的决定,然后把你就在原地发呆。
但是事实就是这样


我想既把你消息都取消通知,这样不至于我屁颠屁颠却碰了一头灰,如果你也淡淡地我也淡淡地那么大家都很平等;又不想最后一句话也没有沟通过,结果就慢慢变淡变无所谓,是那种带着一点点揪心的无所谓,心里明明痛着却说无所谓,没感觉,算了吧,不喜欢。


你说没有勇气,自卑
我又何尝没有这样的情绪,站在你面前的时候我觉得你有一百种看不起我,不喜欢我的理由,我又没有任何一点值得你喜欢的地方,我既不优秀也不帅,只剩下逗比,难道还有人希望和小丑在一起?
所以你生气你厌烦则是可以理解的
你一时兴起了想留住我这个笑话,现在已经反悔了之前的决定则是可以理解的
你说了不喜欢,又说喜欢,现在再不喜欢,也是可以理解的
你说我们不合适,也都是可以理解的
我甚至会松一口气,觉得好像这才是现实


但是我觉得和你在一起,是有更多好处的,如果解决了这样的情绪,那么两个人自然是很开心的,
眼界也相近,看到的东西想到的也很相似
也都急切地想要变得更好,你真真是我一大动力的来源
但是
我没有问过你一些问题,我自然也想要搞清楚
你到底预期是什么
你不说,你只说“改到现在”
这个预期里面有没有我
我属不属于你父母口中说的,层次不高的人
你喜欢我什么,和我在一起图什么
是因为想要证明自己有勇气,还是已经准备好接受我这个人
这些问题
我一概没有提问
你也一句也没有提起
如果旅行让你想清楚了的话
或者刚巧逃避了这些问题的话
那么我想要得到答复


但是我并非就因为上面说的情绪就退缩了
我想解决那个问题,因为我真愿意和你在一起
但是不是这样煎熬着地
我喜欢你,喜欢你的样子,更喜欢你的灵魂
你是我见过的,最能令我惊喜、欣喜的人
即使后来多少个再好的
我也要把心留住全部给你


所以怎么解决
只有我知道了那些问题的答案
我才能更安心
才知道真的,你不是来忽悠我的
你也是认真的。


台风的夜晚,心好像也被顺路吹走了一样。

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